Виль сегодня порадовал достижениями в областях питания, движения и строительства.
Во-первых, он ел кашу ложкой - я набирала, а он брал ложку, подносил ко рту, а потом возврашал мне с явной просьбой "повторить".
Во-вторых, сегодня он впервые совершенно самостоятельно пересек комнату на своих двоих!
В-третьих, он построил башню из трех кубиков. До этого ему с трудом удавалось поставить один на другой.
Ура!
Ну и вообще он страшно сладкий.

Если кто не знает, то я начала пушиться и флайледиться. Первое – это возрождение внутреннего художника ( Джулия камерон Путь художника http://www.psylib.ukrweb.net/books/kemej01/index.htm), а второе – система уборки в доме (Flylady_ru). Обе я почитываю, и даже кое-что делаю. Не знаю, как они сочетаются, но тема наведения порядка в своей жизни и своем доме, создания внешнего и внутреннего пространства, где нет ничего лишнего, мешающего, а есть только любимое, радующее и удобное, очень для меня актуальна.
Сегодня у меня было творческое свидание на стыке двух систем. Я поменяла ненужный мне подарок на нужную пробковую доску, повесила ее ( с помощью молотка, двух гвоздей и Мущины в доме ) рядом с зеркалом и разместила на ней все свои бусы(идея стырена у Rikki_t_tavi). До этого они валялись спутанные и злили меня тем, что в нужный момент цеплялись друг за друга, а теперь висят стройными рядами, радуя глаз и ожидая выхода в свет. Процесс развески был очень медитативный. Я обожаю разбирать сокровища, особенно подзабытые. Вспомнила, что в детстве очень любила разбирать бабушкину шкатулку с пуговицами. Она была сшита из плотных цветных открыток и сама была предметом, который можно было долго рассматривать. А какие там были пуговицы! Перламутровые, в виде груш, якорей, одинокие крупные "драгоценности" и целые связки мелких бусин.
Кстати, прошлым летом одна женщина подарила мне на поделки мешок пуговиц, которые собирались в ее семье в течение 40 лет. Рассматривая их, я испытала полный восторг – такое там было разнообразие всего - каждая пуговичка со своей историей. Но так до сих еще ничего с ними не сделала.

Я очень люблю танцевать. Под музыку и без, глядя в зеркало или в полной темноте с закрытыми глазами, одна или в зале, полном народу. Когда я танцую, я чувствую себя живой, ощущаю соединение души и тела. Мне важно, под какую музыку танцевать. Люблю мелодичную, фольклорную (кантри, клейзмерскую),рок-н-ролл, классическую, восточную,под однообразный бум-бум совершенно не понимаю, как двигаться. Лучше всего у меня получаются плавные перетекающие движения или, наоборот, резкие, комические. Совершенно не умею танцевать с кем-то,будь то партнер в парном танце или группа. Люблю групповые народные танцы, они похожи на ритуал.
Если музыка мне нравится, я не могу усидеть, мне надо двигаться. Я танцую сколько себя помню. Одно из самых ранних воспоминаний - мама играет на пианино (она у меня пианистка), а я танцую. Мне 5 лет, и мы на море в Абхазии, там каждый вечер на танцплощадке я, совершенно не смушаясь, выплясываю среди взрослых, особенно мне нравится лезгинка с характерным "Асса!". Одно из любимых занятий, когда - редкий случай - никого нет дома: выключить в зале свет и поставить пластинку "Кармен-сюиты". В темноте помигивает красный глаз проигрывателя, и под музыку я ярко воображаю себе испанские страсти. Мне нравилось быть всем - и Кармен, и тореадором, и лошадью тореадора, и колоколами на башне, возвещаюшими начало и конец дня. Я обожала смотреть балет, и потом еще дня два сообщала, что буду или балериной, или дирижером (махать палочкой мне тоже нравилось).
В 14 лет я начала заниматься в танцевальном коллективе при ДК. Там было все довольно серьезно - классический станок,растяжки,танцы народов мира - от цыганочки до чукотского.
Ходила года 2, до последнего, пока наша преподавательница не ушла.Недавно совершенно неожиданно для себя начала заниматься танцем живота. Мне всегда это казалось чем-то неприличным и скучным: полуголые тетки трясут нехудыми телесами под там-тамы. На деле оказалось, что это танец с совершенно непривычной для меня и очень привлекательной философией. Много внимания уделяется дыханию, ощущению своего тела. Я учусь принимать свое тело таким как оно есть. Оказывается, танцевать может человек любой комплекции, да так, что глаз не оторвать.
В российских танцах считалось, что нужно все время что-то преодолевать: растягиваться, преодолевая боль, много заниматься, преодолевая лень, худеть, преодолевая аппетит.Для девочек, занимавшийся долгое время, травмы были нормой - больные спины, растянутые связки. Я тоже не отстала - так потянула ногу, что месяц хромала - очень хотела побыстрее сесть на шпагат. Гордилась как медалью:)
Моя учительница танцев живота на растяжке недавно сказала - не нужно идти до боли, остановитесь раньше, не надо пугать свое тело, надо ему намекнуть, в каком направлении двигаться, это гораздо эффективнее насилия и преодоления. Меня эта мысль поразила как правильная не только в отношении танцев.

Я давно собиралась написать пост о Ренате Мухе, под тегом "что я люблю". Не думала, что это будет по такому поводу. Когда-то давно, еще в России, обнаружив ее книжку в библиотеке, я только чудом ее не украла. Она у меня вызывала такой восторг, что я никак не могла с ней расстаться.
Три года назад я была на выступлении Ренаты, немножко поговорила с ней и даже взяла номер телефона, под предлогом знакомства с ее системой обучения английскому через сказки. То есть это тоже интересно, но мне просто хотелось пообщаться, неважно о чем. Я так и не позвонила, постеснялась.
Она страшно талантливая и страшно смешная. Сегодня меня спросили на работе, почему у меня такое лицо. Я сказала "Муху жалко". Даже это вышло смешно, хотя я и не шутила. Мне сегодня очень грустно, письменно, а также устно. Потому что я так и не сказала Ренате и некоторым другим людям, как я их люблю, и какое счастье они мне доставили.

Открытие этого утра: "Я - умная." Пишу, чтобы не забыть.
Все, теперь можно с легким сердцем идти делать глупости.

Из блога Ботинок:
http://www.boti.ru/node/58958

Порадовало - японские иллюстрации к сказке "Репка":

http://www.lookatme.ru/flows/illyustratsiya/posts/13586-repka-po-yaponski

Думала о том, что в детстве расстояние между желанием что-то сделать и реализацией не было. Не было планов или целей, была потребность, которую надо выполнить сейчас или никогда. Как пописать. Я помню, что в детстве рисовала, не заморачиваясь, умею ли я, на чем было и чем было. Потому что в этот момент мне было важно выразить то, что меня переполняло. И когда я потом смотрела на картинку, я не оценивала ее с точки зрения красиво или некрасиво, я просто видела те чувства, с которыми ее рисовала. Чаще всего это были впечатления от книг или фильмов.

На разных посещенных мной тренингах и в читанной в большом количестве душеспасительной литературе часто советуют ставить цели и работать с ними - визуализировать, прописывать и т.д. Не могу сказать, что это не работает. Еще как! Много чего у меня материализовалось, да с такими подробностями. что и не захочешь - поверишь. Только вот вымечтанное исполнившееся часто имеет каой-нибудь неучтенный изъян. То работа как заказывала, но начальник самодур, то туфли как мечтала, и по скидке, но натирают, то лагерь чудесный, но никаких душевных сил что-то делать с детьми, то имя давно придуманное, с кучей прекрасных ассоциаций, и всем нравится, только вот родившемуся ребенку не подходит.
А все самое чудесное случалось со мной безо всякого моего усилия, практического или магического. Само собой, да такое, что и представить я себе не могла. А случалось оно тогда, когда мне было хорошо уже сейчас, и я не заморачивалась ни мечтами, ни целями, а просто жила себе спокойно и с удовольствием.

Я смотрю сейчас на Вильяма, как он учится разным вещам. Точнее, он не учится, он просто делает то, что ему в этот момент хочется и интересно. Вот он потянулся открыть ящик. В этот момент его взгляд привлек шарик, покатал его, оставил, поднял веревочку, вернулся к ящику, выбросил из него вещи. Никакой регулярности, законченности действий. Он не учится ходить, не делает упражнений "на ходьбу", он просто тянется, ползет, шагает к следующему интересному объекту. А эффективность "обучения" гораздо выше, чем у любого взрослого.

Мне кажется, что "работать с целями" - это как запускать руку в будущее, выхватывать его хитростью, теряя при этом ощущение жизни, ощущение себя сейчас. Интересно, что попасть в настоящее, то, что называется "здесь и сейчас", мне помогает смещение взгляда в прошлое или будущее. Или перспектива лишения чего-то. Например, возможность скорого перезда выявляет кучу достоинств в нынешней квартире и огромное количество неиспользованных возможностей и удовольствий нашего района. Правда, стоит решить остаться, как ощущение "вот сейчас я это сделаю, и это", тут же теряется.

Разрешаю себе заниматься всем, чем мне интересно столько времени, сколько мне этого захочется.

Что приходит в голову сейчас, потом еще добавлю:

1. Сделать кукольный спектакль от начала и до конца (куклы, декорации, музыка, игра) и показать его детям в парке.

2. Написать книгу и проиллюстрировать ее (на сегодня у меня есть два персонажа с внешностью, но без истории и одна тема)

3. Выучить сколько-нибудь французского. Обязательно красиво грассировать и понимать песни всяких любимых французов. Съездить уже посмотреть на усадьбу Моне и сад, где пруд с кувшинками. Ну заодно и Париж. Кузьма, позор на мою седую голову, твой курс так и лежит неначатый. Человек мне нужен, и желательно французский, чтобы со мной разговаривать. А я бы его какому бы нибудь русскому научила. Где бы такого взять?

4. Гулять,гулять и еще раз гулять по Тель-Авиву! Кампания приветствуется.

5. Путешествовать по Израилю, по городам и по природе, кампания также приветствуется.

6. Написать про странные дома, которые мне нравятся и их владельцев. С фотографиями.

7. Вкусно и полезно готовить из хороших продуктов.

8. Начитаться флай-ледей, вдохновиться и навести порядок в доме.

Последние два пункта перевести на постоянную основу.

Это все в произвольном порядке, только когда захочется, и никакого сожаления и самоугрызения, если я этого делать не буду.

Я нашла слово для описания Вильяма. Он не толстый, как я раньше говорила, он мя-ааконький!
С такой влюбленно-мечтательной кошачьей интонацией:"Воробушек мя-аааа-конький такой!"

Читаю сейчас Меира Шалева "В своем доме в пустыне". Прочитала первые пять глав на русском в журнале и влюбилась. Теперь перечитываю на иврите, медленно, маленькими глотками, когда рыжий мальчик спит рядом, раскинув руки. Очень часто я читаю, чтобы убежать от себя, своей надоевшей жизни, решения проблем. После этого - ощущаю сожаление и даже стыд. Эта книга наполняет меня благодарностью.

Началось все с того, что интеллигентная придворная киса нежного розово-персикового цвета стала захаживать к нам попить молочка и поточить когти (об наш диван). Я, конечно же, возмущалась. Но вкрадчивое мурлыканье Розы (такое она получила имя) и уверения, что кошка привносит в дом особую атмосфэрру. подействовали на меня. Тем временем стройная Розина фигура стала подозрительно округляться. Тут уж я кричала: хорошо, пусть ходит, но рожать в моем доме она не будет! И, конечно же, когда настал час икс, и Роза с тревожным мяуканьем заметалась по квартире в поисках укромного уголка (который оказался под компьютером), ничего не оставалось делать, как поставить туда коробку и постелить в нее одеяло.
Роза родила, как и полагается кошке, легко и тихо, так, что я, стуча по клавишам в нескольких сантиметрах от нее, даже и не заметила, как появились на свет пятеро котят. Два черненьких чертенка. два рыженьких тигренка и один белый в рыжее пятнышко ангел.



У кошек все гораздо проще, чем у людей. Котята кричат не когда мама уходит. а когда она приходит. Тогда они с писком, расталкивая друг друга, бросаются к соскам. А все остальное время они спят, образуя красивые черно-рыже-белые узоры.



Пару дней назад у них открылись глазки. А совсем скоро они начнут бегать и расползаться по квартире.
Приходите посмотреть и, если захочется. мы вам недорого продадим немного рыжего или черного мурчаливого счастья:)

Это я учусь картинки вставлять

Не успела написать про комнату, как наткнулась на потрясающую красоту,. и настроение то самое в интерьере, которого бы хотелось.
http://ira-budilovsky.livejournal.com/

Вильямский стал совсем большой, у него началась половая жизнь. Уже недели две как. Он развил такую космическую скорость проползания дивана, что мы перестали успевать его ловить, так что теперь он переведен на коврик. А я сегодня валялась с ним рядом, и через некоторое время мне стало казаться, что всякие стулья и диваны в комнате совершенно лишние, только место загромождают. В детстве я обожала валяться на ковре и представлять, каково бы было жить на потолке. Там было так чисто и просторно. Давняя моя мечта - комната без мебели, только ковер и разноцветные подушки разных размеров. Ну, может быть, совсем маленький и низенький чайный столик. И валяться, валяться и валяться! С книжкой и без, медитировать и просто ничего не делать, сидеть по-турецки и неспешно попивать душистый чай из пиалок под тихие разговоры или музыку.

Дорогие товарищи люди!
Поздравляю вас с праздниками - кому что актуально - Ханукой, Рождеством и наступающим - ага!
И пусть вы намечтаете себе  много всего хорошего, и оно так и будет - амен!
Что касается меня, то атмосфера чудесного сгущается. Асимоны все падают и падают.
Портреты подмигивают. Расстояние от мысли до материализации сокращается просто пугающе.
Сегодня прямо с утра вселенная в лице одного ее представителя заявила мне, что относится ко мне очень хорошо. В доказательство чего не только приготовила мне какао, но еще и научила меня его готовить.
Поэтому, пока меня не попустило, записываю.
Хочу я вот чего:
Легкости, расслабленности, правильного пофигизма.
Точности, жара, света, силы, полноты, движения, размаха, ух!
нежности прикосновения, точности попадания, пения, когда звуки идут потоком, легкости и и упругости в движениях, ясности и вдохновения.
Света, света, света, много света, быть светом! Быть в потоке, быть потоком. Плыть, закинув руки за голову, глядя в небо.
Хочу много пространства, воздуха, огромного чистого пространства, обзора, взгляда с горы на расстилающийся внизу прекрасный вид.
Хочу, чтобы наш дом наполнился творчеством, уютом, хорошими людьми, любовью. И чтобы это ощущение было с нами вне всякой связи со сменой физического жилища.
Хочу, чтобы мое сердце было открытым и пело! Хочу много природы! Красоты всякой видеть хочу, и нюхать, и ощущать! И кампанию хорошую! И одежду красивую! И танцевать!
Хочу любить. Чувствовать. Видеть. Каждое мгновенье.

У меня поздний подростковый бунт.
Я ненавижу слово "послушный". В гостях у мамы - "Вилечка - хороший, послушный мальчик" - и внутри меня просто взрыв возмущения. Ненавижу это хороший=послушный=удобный. Ребенок, который не мешает, который не создает проблем. Не хочу послушного ребенка, потому что из него потом вырастает взрослый, который сам не знает, чего хочет, не имеет своего мнения и не умеет его отстаивать, легко поддается чужому влиянию - удобный всем, кроме самого себя.
Это я, хорошая послушная девочка, 9 лет ходила 3 раза в неделю в музыкальную школу, которую терпеть не могла. Даже температуру себе могла нагнать, чтобы не пойти на урок, вместо того, чтобы просто сказать "не хочу".
Это я, уже в институте, на уроках информатики, которую вел озабоченный инвалид, не пропускавший любой возможности поприжиматься к девочкам, вся сжималась при его приближении и старалась отодвинуться подальше вместо того, чтобы громко и отчетливо сказать: "Если ты, мерзкая тварь, еще раз протянешь в моем направлении руку, я заявлю на тебя в деканат и ты вылетишь с работы".
И т.д., и т.п.
"Ты была такая хорошая в детстве, что же с тобой случилось теперь?"
А теперь у меня просто бесконечный список детских обид, и что с ними делать, я не знаю.

Я уже так переполнена чужими ответами, что во мне не остается места для своих вопросов.
Сотня голосов в моей голове рассказывает мне, как надо жить. Некоторые из них я узнаю. Одновременно я слышу три противоположных мнения по каждому вопросу. (Бывают три противоположных? Ну, по крайней мере, в одной еврейской башке точно). Я блуждаю в их гуле как в дремучем лесу, и запутываюсь еще больше, потому что одновременно пытаюсь идти в нескольких направлениях, и ни одно из них мне не подходит.